COMO SE TORNAR EMBAIXADOR

❤# BOA NOITE - CADA PENSAMENTO POSITIVO EH UMA ORACAO SILENCIOSA QUE VAI MUDAR A SUA VIDA

❤# BOA NOITE - CADA PENSAMENTO POSITIVO EH UMA ORACAO SILENCIOSA QUE VAI MUDAR A SUA VIDA

"Cada pensamento positivo é uma oração silenciosa que vai mudar a sua vida."

Boa noite! 

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MAS O POVO NÃO ACORDA

MAS O POVO NÃO ACORDA!

Aos 30 anos, você tem uma depressãozinha, uma tristeza meio persistente: prescreve-se FLUOXETINA.

A Fluoxetina dificulta seu sono. Então, prescreve-se CLONAZEPAM, o Rivotril da vida. O Clonazepam o deixa meio bobo ao acordar e reduz sua memória. Volta ao doutor.

Ele nota que você aumentou de peso. Aí, prescreve SIBUTRAMINA.

A Sibutramina o faz perder uns quilinhos, mas lhe dá uma taquicardia incômoda. Novo retorno ao doutor. Além da taquicardia, ele nota que você, além da “batedeira” no coração, também está com a pressão alta. Então, prescreve-lhe LOSARTANA e ATENOLOL, este último para reduzir sua taquicardia.

Você já está com 35 anos e toma: Fluoxetina, Clonazepam, Sibutramina, Losartana e Atenolol. E, aparentemente adequado, um “polivitamínicos” é prescrito. Como o doutor não entende nada de vitaminas e minerais, manda que você compre um “Polivitamínico de A a Z” da vida, que pra muito pouca coisa serve. Mas, na mídia, Luciano Huck disse que esse é ótimo. Você acreditou, e comprou. Lamento!

Já se vão R$ 350,00 por mês. Pode pesar no orçamento. O dinheiro a ser gasto em investimentos e lazer, escorre para o ralo da indústria farmacêutica. Você começa a ficar nervoso, preocupado e ansioso (apesar da Fluoxetina e do Clonazepam), pois as contas não batem no fim do mês. Começa a sentir dor de estômago e azia. Seu intestino fica “preso”. Vai a outro doutor. Prescrição: OMEPRAZOL + DOMPERIDONA + LAXANTE “NATURAL”.

Os sintomas somem, mas só os sintomas, apesar da “escangalhação” que virou sua flora intestinal. Outras queixas aparecem. Dentre elas, uma é particularmente perturbadora: aos 37 anos, apenas, você não tem mais potência sexual. Além de estar “brochando” com frequência, tem pouquíssimo esperma e a libido está embaixo dos pés.

Para o doutor da medicina da doença, isso não é problema. Até manda você escolher o remédio: SILDANAFIL, TADALAFIL, LODENAFIL ou VARDENAFIL, escolha por pim-pam-pum. Sua potência melhora, mas, como consequência, esses remédios dão uma tremenda dor de cabeça, palpitação, vermelhidão e coriza. Não há problema, o doutor aumenta a dose do ATENOLOL e passa uma NEOSALDINA para você tomar antes do sexo. Se precisar, instila um “remedinho” para seu corrimento nasal, que sobrecarrega seu coração.

Quando tudo parecia solucionado, aos 40 anos, você percebe que seus dentes estão apodrecendo e caindo. (entre nós, é o antidepressivo). Tome grana pra gastar com o dentista. Nessa mesma época, outra constatação: sua memória está falhando bem mais que o habitual. Mais uma vez, para seu doutor, isso não é problema: GINKGO BILOBA é prescrito.

Nos exames de rotina, sua glicose está em 110 e seu colesterol em 220. Nas costas da folha de receituário, o doutor prescreve METFORMINA + SINVASTATINA. “É para evitar Diabetes e Infarto”, diz o cuidador de sua saúde(?!).

Aos 40 e poucos anos, você já toma: FLUOXETINA, CLONAZEPAM, LOSARTANA, ATENOLOL, POLIVITAMÍNICO de A a Z, OMEPRAZOL, DOMPERIDONA, LAXANTE “NATURAL”, SILDENAFIL, VARDENAFIL, LODENAFIL ou TADALAFIL, NEOSALDINA (ou “Neusa”, como chamam), GINKGO BILOBA, METFORMINA e SINVASTATINA (convenhamos, isso está muito longe de ser saudável!). Mil reais por mês! E sem saúde!!!

Entretanto, você ainda continua deprimido, cansado e engordando. O doutor, de novo. Troca a Fluoxetina por DULOXETINA, um antidepressivo “mais moderno”. Após dois meses você se sente melhor (ou um pouco “menos ruim”). Porém, outro contratempo surge: o novo antidepressivo o faz urinar demoradamente e com jato fraco. Passa a ser necessário levantar duas vezes à noite para mijar. Lá se foi seu sono, seu descanso extremamente necessário para sua saúde. Mas isso é fácil para seu doutor: ele prescreve TANSULOSINA, para ajudar na micção, o ato de urinar. Você melhora, realmente, contudo... não ejacula mais. Não sai nada!

Vou parar por aqui. É deprimente. Isso não é medicina. Isso não é saúde.

Essa história termina com uma situação cada vez mais comum: a DERROCADA EM BLOCO da sua saúde. Você está obeso, sem disposição, com sofrível ereção e memória e concentração deficientes. Diabético, hipertenso e com suspeita de câncer. Dentes: nem vou falar. O peso elevado arrebentou seu joelho (um doutor cogitou até colocar uma prótese). Surge na sua cabeça a ideia maluca de procurar um CIRURGIÃO BARIÁTRICO, para “reduzir seu estômago” e um PSICOTERAPEUTA para cuidar de seu juízo destrambelhado é aconselhado.

Sem grana, triste, ansioso, deprimido, pensando em dar fim à sua minguada vida e... DOENTE, muito doente! Apesar dos “remédios” (ou por causa deles!!).

A indústria farmacêutica? “Vai bem, obrigado!”, mais ainda com sua valiosa contribuição por anos ou décadas. E o seu doutor? “Bem, obrigado!”, graças à sua doença (ou à doença plantada passo-a-passo em sua vida). MAS O POVO NÃO ACORDA!

BRIAN HYLAND - SEALED WITH A KISS

Sealed With a Kiss
Brian Hyland

 

Sealed With a Kiss

Though we´ve got to say goodbye for the summer
Darling, i promise you this
I´ll send you all my love everyday in a letter
Sealed with a kiss

Yes it´s gonna be a cold, lonely summer
But i´ll fill the emptiness
I´ll send you all my dreams everyday in a letter
Sealed with a kiss

I´ll see you in the sunlight
I´ll hear your voice everywhere
I´ll run to tenderly hold you
But darling you won´t be there

I don´t want to say goodbye for the summer
Knowing the love we´ll miss
Oh, let us make a pledge to meet in september
And seal it with a kiss

Yes, it´s gonna be a cold, lonely summer
But i´ll fill the emptiness
I´ll send you all love everyday in a letter
Sealed with a kiss
Sealed with a kiss
Sealed with a kiss

Selado Com Um Beijo

Embora tenhamos que dizer adeus para o verão
Querida, eu te prometo
Todo dia lhe mandarei todo o meu amor em uma carta
Selada com um beijo

Sim, vai ser um frio e solitário verão
Mas eu preencherei o vazio
Todo dia lhe mandarei todos os meus sonhos em uma carta
selada com um beijo

Te verei na luz do sol
Escutarei sua voz em todo lugar
Correrei para te abraçar ternamente
Mas querida, você não estará lá

Não quero dizer adeus para o verão
Sabendo do amor que perderemos
Vamos fazer um acordo de nos encontrarmos em setembro
e selá-lo com um beijo

Sim, vai ser um frio e solitário verão
Mas eu preencherei o vazio
Todo dia lhe mandarei todos os meus sonhos em uma carta
selada com um beijo
selada com um beijo
selada com um beijo

SE A GENTE ACREDITAR QUE AS COISAS DARAO CERTO - ELAS DARAO - ISSO SE CHAMA FE

MUITO PRAZER - EU SOU A VAGINA

VAGINA

 

1. Corrimento vaginal é normal
 

2. Não é necessário usar roupas íntimas 24/7.
 

3. As vaginas são suficientemente ácidas, quase como o cloro, daí a descoloração da calcinha
 

4. O xixi não sai pelo canal vaginal e sim pela uretra
 

5. O esperma de um homem pode modificar o pH e o cheiro da sua vagina
 

6. Não é normal ou seguro para você que as vaginas cheirem a flores, então pare de esperar que isso aconteça. Não use desodorante e sabonete nessa região.
 

7. PARE a lavagem vaginal, não use douching ou perfume porque eles são merda para as vaginas.
 

8. A vagina é autolimpante. Use somente água, lave com sabão só a parte de fora e evite sabão que mata bactérias.

 

9. Fazer sexo não tem correlação de quão "apertada" é sua vagina.
 

10. Infecções fúngicas são comuns!
 

11. A melhor coisa que você pode fazer pela sua vagina é deixá-la sossegada.
 

12. Se a sua vagina fede ou seu corrimento fede e tem uma cor amarela, verde ou castanha, por favor visite o seu médico ginecologista.
 

13. Deixe-a respirar. Evite dormir de calcinha 😉
 

14. A VAGINA é uma cavidade interna, NÃO a área genital inteira, o que você vê no exterior é a sua vulva. Por favor, nunca use sabonetes em sua vagina.
 

15. Sempre urinar depois de fazer sexo para enxaguar o trato urinário de líquidos que poderiam ficar presos lá e causar infecções do trato urinário.
 

16. Beba muita água.
 

17. Use calcinha de algodão. O uso de seda, cetim e renda em uma base regular pode irritar sua vulva e modificar o ph.
Não discuta comigo sobre isso. Eu não me importo se você diz que sua mãe colocou você em fraldas de cetim e tudo o que você usou na vida é calcinha de cetim. Se isso é verdade, sua vagina está desligada. Te garanto.
 

18. Pare de colocar pó de talco na sua vulva, pare IMEDIATAMENTE! O talco causa câncer. Isso não é uma farsa ou uma brincadeira e eu não me importo que sua tia Myrtle, tia Myrtle de 97 anos, usa talco duas vezes por dia, todos os dias. Pare! HOJE!
 

19. O ambiente vaginal geralmente é muito agressivo para os espermatozoides, exceto quando você está ovulando à medida que o Ph se torne alcalino ele assegura que o espermatozoide viva entre 3 e 5 dias.
 

20. Qualquer duvida fale com seu ginecologista

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